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一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
预备~~唱:我们唱着洞房红 当家作主搞起来 我们讲着 *** 的故事,把那被窝捂起来,精心选来的小情人,带领我们走进那性时代,高举裤衩歇会儿再来!
允许你喝醉,允许你勾妹,但你晚上必须给老子归队,如果你敢伤老子的心,伤老子的肺,老子一定把你第三条腿打成残废,让你的小鸟鸟永远打瞌睡!
俺们那疙瘩很穷,吃饭基本靠党,讨老婆基本靠想,通讯基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,取暖基本靠抖,性生活基本靠手!
帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!
你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”!
白兔 *** 灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只***狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“**想整死我,没门”
两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停!眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!
副局长在办公室大骂:局长算个彗星毛,紧密的团结在您的周围.
尼姑养了一只鹰,叼走了和尚做本人是本人是饭桶,你干吗拔我的鹰毛?”
女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.
一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球必应
出门在外,老婆交代,少喝酒,多 *** ,安全套,随身带,老汉推车很精彩,背后插花最痛快,骑马射箭也不赖,一晚八炮不奇怪,千万别把枪用坏!
两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
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一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的 *** 好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的 *** 好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说,真****灵啊!
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。