导语:有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感,接下来就是学习啦小编为你精心准备的《冷笑话精选短段子》,欢迎观看!
冷笑话精选短段子(热门篇)
1.双色球开奖结束,小雷盯着手中的彩票,脸色兴奋得发紫:“中了,中了!真的中了!中了好多……”话音没落,他就被正在称体重的女朋友给打晕了。
2.下午出门逛街,突然被一个陌生男人搭住肩膀,语气十分亲热地问这问那,气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿,突然一拍脑袋:“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉,请忘了这件事吧” 说完转身离去。(小野妹子学吐槽)
3.朝鲜流传道德败坏的段子:“一等良心的人95年饿死了,二等良心的人96年饿死了,三等良心的人97年会饿死,那之后,只剩骗子还活着。”
4.一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了,怎料那男生说:我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。(郁语嫣然Miccha)
5.同事跟一男生暧昧好久了,晚上我们一起聊天,同事说那男的想送她部手机。我尖叫完,赶快问那你们俩要不要在一起吖?她就很腼腆很可爱的吞吞吐吐的跟我说:我是这样打算的……如果他到时真送了,我就……我就以身相许……如果他到时没送……我就……我就让他以身相许赔偿我……
6.从前有一对情侣,深深地爱着对方,但是由于父母的反对,始终无法在一块,于是他们在神明面前相约自杀,祈求神明让他们下辈子还是一块,神很感动,实现了他们的愿望——现在他们坐在电脑旁,成了两个五毛。
7.跟男朋友聊天:“闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱,可是她不让我玩她儿子的小JJ。” 男朋友一脸严肃的跟我说:“别欺负小孩子,我的给你玩!” “。。。。。”
8.雷锋扶老奶奶过马路,老奶奶感激的说:”谢谢你,孩子,你叫什么名字?””我叫雷锋。”老奶奶望着雷锋远去的背影,不由得竖起大拇指:”真是好孩子,做好事不留姓名。”
9.生理课后,一男生将女生按倒并强吻。事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。”女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考。”
”服务员,wifi为什么连不上?” “你再连连看?” “我他妈连不上怎么玩连连看?!”
冷笑话精选短段子(经典篇)
1.青帮和洪门虽同属黑社会组织,但规矩并不一样,差异性最大的是青帮“许充不许赖”,也就是说你可以不经过开香堂的程序而对外声称自己是清帮人,但处事后你不能说自己不是清帮人。有点“为当年吹过的牛逼奋斗终身”的意思。洪门正相反“许赖不许充”,出事你可以否认身份,但若冒充,干死你(张发财)
2.妹子们必须对宣称自己身高170cm的男生保持警惕,因为只有身高是165cm到169cm之间的男生才会说自己170cm,170的绝对会说自己171!
3.两个食人族同事商量中午要叫个外卖。”今天吃个顺丰吧。”他们说。
4.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条,我毫不犹豫就给了他四块,让他给我也买一碗,实在是太便宜了。
5.记者问韩寒:“我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?”韩寒脸微微一红:“我的小明,叫郭敬明。”
6.新浪也很顽皮哦,呵呵呵。。。。。。
7.别人的孩子都会买手纸了,你的孩子还在手纸上。神回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要打气。
8.如果你的男朋友是理工大学的,那你更应该好好珍惜。因为他在那么多优秀的男生面前,竟然还是喜欢女生。。。
9.取经路上,唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!
10.人生失意的年轻人上山找老禅师问道,老禅师把一滴墨汁滴入湖里,湖水还是碧绿的颜色,又把一滴墨汁滴入茶杯里,茶水马上就黑了,他慢声道:“你懂了么?”年轻人盯着茶水看了半天,小心翼翼说:“是痛了就会放下的意思么?”和尚说:“不,是你永远无法改变一个碧池”
冷笑话精选短段子(精选篇)
1.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理事务,但他始终只是淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上。说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!
2.千万千万不要找一个笑点低的女朋友。否则你就可能像我现在这样在餐厅中间被对面的人喷了一脸米饭。
3.老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧!”第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!”
4.去附近的比萨店吃午饭。邻桌坐了一个白人大美男,却领着一个五、六岁的黑发小萝莉,大概是外语家教什么的吧。吃着吃着,他突然拿起小萝莉的果汁,喝了一口说:“这样我们就间接Kiss了~” 萝莉一歪头,表示没懂,他却微笑道:“等你懂了是什么意思,你就已经喜欢上我了。”
5.下班高峰人巨多,今儿下班坐公交车上人贴着人,一男的站我后边,右手扶着杆,左手提着一煎饼,本人女,煎饼一直烫我屁股,真是忍受不了了,还躲不开,一心想报复这男的,后来我默默的放了个屁,再后来我看那男的吃的特别香,我顿时心情舒畅了。。。
6.“今日比武大会为免出现伤亡,点到为止即可!下面开始点名,华山弟子!”“到!”“武当弟子!”“到!”“嵩山派弟子!”“到!”……“既然大家都到了,那就到此为止,散会!”
7.有次上街购物,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。。。
8.一位艺术青年去拜访大师:“为什么我专心画一幅画,只消一周功夫,可卖掉它却要整整一年?”“请你倒过来试试。你花一年功夫画一幅画,兴许一周就能卖掉。”大师说。青年照办,第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了………
9.病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书…… 记者问:“真是让我们感动!是什么信念促使你临终前一定要加入城管?” 老人用尽全身力气说:“我,我,我只想多死一个城管……”
10.人家努力奋斗了那么多年,好不容易打下了江山,吃你几个西瓜你几个老人又怎么了?你知道人家有多努力吗?有本事你也打个江山看看。(胡戈)